Os laboratórios do CnC fizeram diversos exames de DNA usando amostras recolhidas e chegaram a mais um parentesco inusitado! Nada mais nada menos que o Marronzinho (ex-Presidenciável em 1989 e já figurinha carimbada do CnC) e o Dentinho, cachorro de estimação dos Inumanos! Notem a semelhança!
Reza a lenda que depois do fiasco nas eleições de 1989, Marronzinho nunca mais foi visto pois retornou para o Lado Escuro da Lua, onde vive feliz até hoje com seus demais irmãos e irmãs. Marronzinho já pensa em lançar sua candidatura para presidência de Atillan quando Raio Negro se aposentar.
Não entendeu porra nenhuma? É porque você não é nerds o suficiente. Fuja daqui, loco!
Bom, já faz um tempinho que não faço nenhum review de jogo, então como estou com rancor acumulado em meu coração escolhi cautelosamente a próxima vítima!!! E não é nada mais, nada menos que o Dead to Rights Retribution! Ma Oeeeeeeeeeeeeee!
Shoryuken Módafócka!
DtR é um jogo que vem de uma relativamente longa franquia de shooters em terceira pessoa bem mais ou menos. E adivinhem só?! Vocês estão diante de um shooter em terceira pessoa bem mais ou menos!
Armas são pra mariquinhas!
"Mas porque você decidiu jogar esse shooter mais ou menos, maledeto?", você me pergunta? Simples, porque ele tem um brinde de Avatar maneirasso pro Xbox 360, uma armadura do GAC (Grant City Anti-Crime, espécie de SWAT do jogo), para o seu "hominho" na dashboard do seu X360! UAUUUUUU!!!
Mas e vale todo esse esforço? Em termos.
DtR conta a história de Jack Slate, um puliça badass de Grant City que atira primeiro e pergunta depois. Junto com seu cachorrinho Psycho Killer, eles saem por aí espalhando as tripas de criminosos pela cidade.
Tá bom, tá bom, um pipoquinho só!
Como tiroteio, o jogo não empolga. Mas ele tem um sistema de combos interessante nas lutas mano-a-mano, o outrora genial, agora batidasso bullet time, e principalmente, acima de tudo, as fases que você joga com Shadow, o cachorro maníaco, que mata e come a marginália pra Eliza Samudio nenhuma botar defeito.
E aí Bruno?! Quem copiou quem?!
Destaque também para a história do jogo, por increça que parível é bem interessante, com reviravoltas, conspirações e tudo mais. Não conto mais senão seria um baita Spoiler! Ah, a turminha do GAC também tem um design bastante interessante. Quando eles pintam lá pela metade do jogo que você fica ainda com mais vontade de zerar pra pegar o brinde.
Os snipers são uma mistura de ciclope com Darth Vader.
No mais, espere por controles desengonçados, fases longas, repetitivas e enjoativas ao extremo. Ele também pode ficar frustrantemente foda de uma hora pra outra, o que faz você querer tacar o controle na TV.
Porém, para os bem aventurados que tiveram o saco de chegar até o final, serão brindados com uma das melhores últimas fases e seqüências finais que eu vi nos últimos tempos, que vai desde um pequeno toque de espionagem no começo, passa por uma pilotagem de armadura do GAC e termina com uma luta de facas contra o chefão final. Foi uma grata surpresa pra quem encarou as 10 fases anteriores repletas de repetição.
As armaduras do GAC são bem interessantes...
...mas parece que fica bem melhor no jogo do que no seu "hominho"...
Então, se você não tiver nada melhor pra fazer, e quiser um brinde maneiro pro seu avatar (no final das contas nem é tão maneiro assim), jogue. Caso contrário, vá jogar coisa melhor! Como Starcraft 2, que eu já zerei mas ainda tô devendo um review aqui.
Carai véi!!! Olha esse pedaço de notícia que roubei do site da revista Crescer:
Que o toque e o cheiro da mãe são importantes para o bebê não é novidade. Mas podem ser mais poderosos do que você imagina. Uma mãe australiana contou como o toque trouxe seu bebê de volta à vida. Os médicos falaram que Jamie Ogg não tinha nenhuma chance de sobrevivência quando ele nasceu prematuro de 27 semanas, pesando apenas 900 gramas. Enquanto sua irmã gêmea, Emily, conseguiu sobreviver, Jamie lutou por vinte minutos, mas foi declarado morto pelos médicos. Eles o entregaram à mãe Kate para que ela e o pai David se despedissem.
Quando recebeu a notícia que seu filho não tinha sobrevivido, Kate desenrolou Jamie do cobertor, colocou perto de seu peito e começou a conversar com ele. "Ele era muito mole. Seus pequenos braços e pernas estavam apenas caindo fora de seu corpo. Dissemos a ele qual era seu nome e que tinha uma irmã”, disse ao jornal Daily Mail. Depois de duas horas de conversar com o filho, tocá-lo e acariciá-lo, ele começou a mostrar sinais de vida. Em seguida, após sua mãe colocar um pouco de leite materno no dedo e dar a ele, o bebê começou a respirar.
Kate tem certeza de que o contato "pele-a-pele" no seu caso foi vital para salvar seu filho doente. O método conhecido por ‘mãe canguru’, que também é aplicado em hospitais brasileiros, supõe que as mães se tornem incubadoras humanas, mantendo o bebê aquecido. Sabe-se que os bebês de baixo peso que são tratados desta maneira possuem menores taxas de infecção, padrões de sono melhor e menor risco de hipotermia. Mas casos como o de Kate desafiam a ciência.
O que não foi divulgado pela imprensa foi que minutos após a criança ser ressucitada ela passou a se alimentar de sangue humano. Aconteceu o que os filmes viviam nos avisando e nós insistíamos em achar que era mera ficção.
O que eu recomendo? Corram! Corram para as colinas, e de preferência bem armados!!! Lembrem-se que só tiros na cabeça são eficazes!
Mas nem tudo está perdido! Entre os comentários alienados da crentarada fanática, atribuindo esse fato com um "milagre" ao invés de uma maldição, vemos que ainda existem jovens esclarecidos, como este que postou o comentário abaixo, só para logo em seguida ser deletado pela censura evangélica! Nao se preocupem, alienados irmaos! Logo teremos o prazer de olhar em seus olhos e falar "Nos bem que avisamos", antes de plantar uma bala bem no meio de suas caveiras zumbificadas!
Como o Coco na Cuia e um blog comprometido com a verdade, ei-la aqui nua e crua, caros amigos! Nao se deixem enganar por falsos moralismos e alienacao mascarada de fanatismo religioso! Contra fatos nao ha argumentos! Os mortos caminham pela Terra, entao levem seus familiares para um lugar seguro, armem seus corpos e espiritos e vamos a luta! A humanidade deve prevalecer! Que Deus nos ajude.
Esta pode ter sido a ultima postagem do CnC. Ou nao.
Então macacada, ainda na hype do Expendables (e também porque estava com preguiça de escrever algo de útil), esses dias passeava pela net quando me deparei com este poster do filme, que mostra o body count de cada um dos atores em filmes anteriores (coitado do estagiário que teve que ficar contando o número de mortos...)
Porra Latrell! Só dois presuntinhos antes desse filme?! Pelo menos Expendables conseguiu dar uma bombada no currículo de mortes do negão! E o Dolph Lundgren hein?! Most fucking módafócka killah ever!! Também, o cara já foi o He-Man e o Justiceiro nas telonas! Aí é covardia!
Ah, falando nisso, sabem quem o Stallas tá querendo chamar para uma continuação? Sente o drama:
Porra, até o Apollo, Mr. T e Hulk Hogan?! Vin Diesel é totalmente dispensável, the Rock é passável... mas o que o nanico do Van Damme vai fazer? Ser o mascotinho do grupo?! Huahauhauhahua! Ele já tava de mimimimi pra aparecer no primeiro porque teoricamente levaria uma coça do Jet Li!
Se é pra bombar o body count do filme de vez, bem que podiam chamar o Lt. Topper Harley do Top Gang! Aí sim!!!
Fala macacada! Como hoje estou com preguiça de escrever reviews e afins, olhem a notícia que copiei do Omelete achei na net:
Depois de 2012, com a estreia de Os Vingadores, o Marvel Studios e a Disney começarão a apostar em novos heróis do Universo Marvel no cinema. Um deles, que já tem um filme prometido há anos, é o Punho de Ferro.
Hadouken!
Segundo o Deadline, o roteirista Rich Wilkes foi contratado para escrever o roteiro de Iron Fist. Ele é conhecido por ter escrito o primeiro Triplo X. Antes especulava-se que o ator e lutador Ray Park poderia estrelar a adaptação, mas atualmente o filme não tem diretor ou qualquer nome no elenco.
Triplo X? Putz, é só o que me falta...
O Pintor de rodapé Ray Park como Iron Fist? Tudo bem, até é parecido, mas...
Nas histórias em quadrinhos, Daniel Rand é um órfão iniciado por monges místicos do Himalaia nas técnicas de luta corpo-a-corpo. Dentro do uniforme, Danny canaliza toda a sua energia espiritual no punho - daí o seu nome de guerra. Tal habilidade foi adquirida no místico reino de K'un Lun, onde o herói treinava socando um tanque de areia, depois carvão, depois cascalho por anos a fio, até atingir um estado de dureza absurda.
Com isso, a Marvel coloca em movimento algumas possibilidades para o futuro, agora com filmes distribuídos pela Disney. Além de Homem-Formiga e Homem de Ferro 3, já tem gente trabalhando também em Doutor Estranho e Os Fugitivos.
Po, fala sério?! Roteirista do Triplo X? Tô pensando seriamente em mandar um e-mail pro cara e dizer pra ele não recorrer à cagada de escrever um roteiro, e sim copiar direto o do fodasso The Immortal Iron Fist, dos mais fodassos ainda Ed Brubaker e Matt Fraction (leitura recomendadíssima).
Leia Djá! É assim que se faz!
Se bem que pensando bem, poderia ter sido pior. Poderia ter sido contratado o roteirista do SEGUNDO Triplo X. Aí sim, nem ia me dignar a ir nos cinemas...
Agora, podiam agilizar logo esse filme do Punheta de Ferro, e logo em seguida um filme do Luke Cage! Pra esse não precisa nem pensar muito pra escalar o elenco *COF* *COF* LATRELL *COF* *COF*...
Latrell Módafócka!
E depois fazer um mega crozóvio entre os dois!! Irado!!!
Hahahahaha! Agora filme do Dr. Estranho?! Eu já tenho um candidato ideal ao papel. Ele já é Dr.! E já é estranho!
Imagina um Sorcerer Supreme Pau no Cu como o House?! Da Hora!
Como o CnC e um blog extremamente politizado, estamos apresentando a palhacada opcoes de candidatos para voce, trouxa eleitor, escolher este ano!
Tulio Maravilha, nos gostamos de voce! Tchururu tchu tchuru!
Uma foca de circo Marcelinho Carioca tambem e candidato! Virou circo!
Tati, minha filha, e pra construir, nao pra quebrar!
Nuuuuofa, um gato desses candidato? E nele mesmo que eu vou votar!
MeoDeos! Outro! Acudam!
Candidato de quem e contra a Lei Seca nas eleicoes!
Volta pra G Magazine, filho do demo!!!
Gostosa. Comeria? Sim. Votaria? Nao.
Batore, porque mais feio do que ja ta nao fica!
E se ficar, chama o estilista pra deixar tudo um L-U-X-O!
Uma candidata de muitos atributos, porem pouca instrucao.
Falou peixe. Proximo.
Tiririca, pior do que ta nao fica. Ou fica? Se voce nao sabe o que e deputado, vote no tiririca que ele te conta!
Porra, ma que merda e essa Batima? Se eu nao soubesse melhor, diria ate que e uma...
Raaaaaaaaaaaa! Pegadinha do Mallandro!!
... putz, ate tu Mallandro?!
Ainda bem que o Gaucho da Fronteira tambem e candidato, assim tenho em quem votar!
Ou sera que volto no Lindolfo Pires? O duvida cruel... confiram o Jingle na versao Guitar Hero abaixo!
Ja sei! O Coco na Cuia vai orgulhosamente lancar um candidato!!! Apresento-lhes
Esse sim vai descer o PAU na corrupcao! UI!! Vote no KID!!!
E isso ai! Vote limpo, vote com consciencia!!! E o Tribunal Supremo Eleitoral adverte: Nao use DOOORGAS! Senao voce fica que nem a ex-gostosa Lindsay Lohan:
