Review - Spider-Man Shattered Dimensions

Fala CnCetes! Agora já zerei mais alguns jogos, então tenho mais sobre o que falar!! E com vocês, um mega-review do Spider-Man Shattered Dimensions. Não que seja lá um grande jogo e mereça tudo isso, mas é que estamos falando em amigão da vizinhança, e do amigão da vizinhança eu entendo! Primeiro, as roupitchas disponíveis no jogo! Primeiro as 'defaults':

Amazing Spider-Man: modelo clássico do Amigão da Vizinhança, como todos conhecemos.

Spider-Man 2099: você provavelmente deve ter visto esse personagem na série Marvel 2099, lançada nos anos 90. Se não viu, perdeu preibói. Particularmente gostava muito do universo 2099. Miguel O’Hara cria a própria teia e tem uns trecos afiados e venenosos nas pontas dos dedos. Não lembro como o cabra ganha os poderes, mas o uniforme é baseado em uma fantasia de Halloween.

Spider-Man Noir: esse spinoff é bem mais novo e bem interessante. Um Peter Parker dos anos 50 em uma Nova York suja resolve se vestir como um vigilante e sentar a porrada em todo mundo. Ele tem uns poderes bizarros pouco explicados e joga bem sujo.

Ultimate Spider-Man: teioso da série Ultimate da Marvel (ou Millenium por aqui). Parker de volta à época de pivete de 15 anos, nanico, cabeçudo e engraçadalho. No jogo, ele usa esse uniforme negro do simbionte.

E os uniformes desbloqueáveis:

Bombastic Bagman (amazing): Um belo dia, não lembro porque, o uniforme do Aranha rasgou e ele pegou um do tocha humana do Quarteto emprestado. Para proteger a identidade secreta, ele jogou um saco de pão na cabeça! Tcharan!!

Secret War Spider-Man (amazing): Não sei daonde surgiu esse tio. Definitivamente não é o Spidey das Guerras Secretas, que é ele com o uniforme de simbionte.

Aranha Escarlate (amazing): personagem da terrível Saga do Clone, ida dos anos 90. Esse aranha na verdade é Ben Reilly, que era o Peter Parker original, mas depois voltou a ser clone e voltou a aparecer há pouco tempo nas HQs da eraBrand New Day.

Noir - concept (noir): Conceito original do homem-aranha noir, com detalhes do uniforme em couro. A versão final preta ficou muito melhor e mais stealth, hehehehehe.

Spider-man 1602 (noir): Putz, precisa falar mais?

Roupa da Zona Negativa (noir): essa sim é uma roupa bacana da época da Crise de Identidade. Essa viagem à Zona Negativa também deu origem a um dos alter-egos do Aranha nessa fase, o Sombra.

Flipside (2099): Um andróide que achava que era o homem-aranha que atazanava nosso herói em 2099.

Armadura (2099): essa armadura já foi usada algumas vezes nos gibis do aranha (contra Electro, Lagarto e mais uns buchas genéricos), além de ser um dos uniformes das “dimensões paralelas” que apareceram no desenho do Aranha nos anos 90.

“Iron Spider” (2099): roupa da época da Guerra Civil, criada por Tony Stark para proteger o Homem-Aranha de um jeito decente. A roupa também tem umas pernas de aranha bizarras que são retráteis.

Ultimate Original Costume (ultimate): Isso mesmo. Idêntico ao Amazing. Falcatruagem!

Electro-Proof (ultimate): Uniforme revestido de edredom pra resistir às descargas elétricas do Electro. Mas hein?

Homem-Aranha Mangá (ultimate): sem comentários. Série de merda da Marvel. Felizmente teve pouquíssimas edições.

E finalmente, tchanananaaaaam:

Homem-Aranha Cósmico: baseado em uma história também dos anos 90, este uniforme surgiu quando o Homem-Aranha adquiriu temporariamente os poderes do Capitão Universo e, além de ficar mais forte ainda, conseguia disparar raios cósmicos e voar. Para o jogo, fizeram uma versão cósmica para cada um dos quatro universos presentes.

E agora, com vocês, os vilões! Ta-raaaa!

Universo Amazing:

    

Kraven / Sandman (Homem-Areia) / Juggernaut (Fanático)

Universo Noir:

    

Hammerhead (Cabeça-de-Martelo) / Abutre / Duende

Universo 2099:

    

Hobgoblin (Duende Macabro) / Escorpião / Dra. Octopus

Universo Ultimate:

Electro / Deadpool / Carnage (Carnificina)

E o vilão final para todas as dimensões é ninguem menos que tcharam:

Mysterio, o bucha-mor cabeça de aquário! Cansado de ser bucha ele dá uma enfodecida usando um tablete mágico e ganha poderes fodas de verdade! Yay!

Lógico, que com essa patotinha toda, SMSD é um jogo divertido! Mas não passa muito disso também. O jogo está longe de ser o Arkham Asylum do Homem-Aranha, como muita gente pinta. Ele tem vários problemas, principalmente pelo fato de não ser um jogo do Aranha em mundo aberto. A câmera não corresponde direito, os movimentos não são suaves como no Web of Shadows (esse sim, muito foda), e por aí vai.

A história é quase nula. No começo do jogo Mysterio rouba um tablete mágico e o Aranha tenta salvar o dia mas acaba espalhando tabletes por várias dimensões, daí o mote do  jogo! Dup! Achou retardada a história?! Eu também! E ela é assinada por ninguem menos que Dan Slott, um roteirista de quadrinhos fodas, e um dos escritores do Aranha ultimamente. Podia ter aproveitado pra escrever algo que prestasse.

O jogo também apresenta algumas das batalhas mais épicas que vi nos últimos tempos, destaque para os combates contra Electro, Homem-Areia e o embate final contra Mysterio! Muito fodas! Mas para cada fase foda dessas sempre tem um embate bem bunda, como a fase do Abutre no universo Noir, ou a fase do Juggernaut no Amazing. Mas vem cá Marvel: Homem-Aranha dando porrada no Fanático? Naquele que porra os X-men com um dedo mindinho só?! Ah, faz favor....

Então já sabe, pra cada luta épica, uma luta bunda!

Ah!! Se bem que lembrei agora! nas guerras secretas, o homem-aranha REALMENTE deu porrada em todos os X-Men juntos... ao mesmo tempo e sem nem suar! Lembram?! Huhauhahuauhauhauhauhuha! Direto do túnel do tempo!

Um outro grande destaque do jogo é a dublagem. A narração é feita pelo velho maluco-beleza dos quadrinhos Stan Lee, e cada Aranha tem um dublador que já dublou o aracnídeo em alguma série animada!

Enfim, SMSD vence, mas não convence. É um bom jogo do aracnídeo, mas bem aquém das expectativas. Web of Shadows, na minha opinião, ainda continua sendo bem melhor! Mas se você é fã do amigão da vizinhança, assim como eu, não deixe de experimentar!

Nota 7,5

Review - Trilogia Ong Bak

Caras, me amarro muito em filmes orientais de kung fu e afins. Esse final de semana assisti Ong Bak 3, um filme tailandês de Muay Thai. E na verdade o filme é uma bosta. Mas achei tanta injustiça, porque o primeiro e segundo são excelentes, e este fez a série morrer na praia. Então, para fazer jus aos outros dois filmes da série, eis um review relâmpago da trilogia inteira!

1. Ong Bak (2003)

O primeiro Ong Bak saiu nos idos tempos em que eu ainda alugava filmes na locadora. Aqui no Brasil, o filme saiu direto em DVD, o que foi uma pena. Ele me lembrou muito aqueles filmes de lutas das antigas com o Bruce Lee. O então estreante Tony Jaa mandava muito bem nos Muay Thai e este filme tem algumas das cenas de lutas mais memoráveis que já vi.

A história é bem fraquinha. Garoto de um vilarejo do interior vai para a cidade grande quando os bad guys roubam uma estátua sagrada de seu vilarejo. Oboviamente essa estaltua cai na mão de traficantes, bandidos, assassinos, estrupadores, etc, etc, e cabe ao nosso amigo sair sentando porrada em todo mundo. Quem precisa de história, não é mesmo?!

Em tempo, a melhor parte do filme é aquela que Tony Jaa sai do meio do fogo dando um trac trac taraguet de fogo no vacilão que achava que tinha queimado ele! Confiram no trailer!

Nota 8,5.

2. Ong Bak 2 (2008)

O segundo filme, de 2008, já tem uma história mais elaborada. Este se passa no passado, numa guerra os reis de não sei onde são assassinados mas o único principe é salvo por um soldado leal. Daí não lembro o que acontece e o moleque é vendido como escravo, mas é adotado e treinado por um cara fodão ao perceber o instinto de sobrevivência do garoto. 

Depois acontecem trocentas reviravoltas e porradaria come solta enquanto o moleque, agora crescido, parte em busca de vingança.

Este segundo filme também é muito bom, história bacana, lutas interessantes, mas ele acaba bem no meio do nada, oboviamente já pensando na continuação.

Nota 8.

3. Ong Bak 3 (2010)

Quando Ong Bak 3 saiu, fiquei mais faceiro que puta no primeiro dia útil do mês. Então, imagina o tamanho da decepção. A primeira vez que tentei assistir, eu dormi logo no começo. "Tudo bem, era uma sexta de madrugada e eu estava morrendo de sono", foi o que eu falei pra mim mesmo. No dia seguinte, devidamente descansao, no MEIO DA TARDE e com um baldinho de coca-cola em mãos, ainda assim tive que lutar contra o sono.

Ong Bak 3 começa onde o segundo terminou, e teoricamente conclui a vingancinha iniciada no segundo filme.  Aí que o filme se perde. Tien, o protagonista, já começa todo fudido, e só vai se recuperar pra valer pra lááááááá da metade. Ou seja, no mínimo 40 minutos de marasmo. Segundo, o filme resolve pisar num terreno meio místico, de maldições, curas mágicas, poderes psíquicos e etc, o que só fode mais ainda. Tudo isso, somado a uma luta final bem bunda e forçadíssima ao extremo, quase me fez esquecer os momentos de glória de Ong Bak 1 e 2.

Nota 3.

* Em tempo: Teve um outro filme, em 2005, chamado "O Protetor", também com Tony Jaa. Em alguns países ele foi lançado com o título de Ong Bak 2, mas isso foi falcatruagem!

** Em tempo 2: Será que o IBAMA, PETA ou afins não pegaram no pé da produtora do filme por fazer essas lutas em cima de elefantes?! Huahuhaauhuhauhauha!

Lady Gaga copia Piscinamorta?

Tá, eu sei que esse não é um blog de fofocas, mas quando mexe com a comunidade nerds, faço questão de abrir uma exceção. Esse dias, eu vi que a Lady Gaga causou furor em eco-chatas e nojentinhas de plantão ao confeccionar para si mesma uma armadura de carne. Mal sabia nossa amiga que Deadpool, o Piscinamorta, o Mercenário Falastrão já havia feito isso há muito tempo atrás! Confiram:

   

Que merda é essa? Uma nova facção de Cavaleiros do Zodíaco?! Quem eles vão combater? Já sei!!!

As amazonas de repolho e os terríveis cavaleiros das constelações de pepino e tomate! Vegetarianos são do mal! Desce o pau neles Dead's!!!

E aí Liefa's? O que você acha disso tudo?!

Mario completa 25 anos. Que Mario?

Sim!! Esse Mário! O baixinho bigodudo da Nintendo está completando 25 anos! Palmas para ele, que está com os anus em festa!!! Será que a Princesa agora vai dar pra ele? Será? Será?

Mario faceiro porque vai fazer o toba da princesa hoje à noite!

O filme live-action do Super Mario Bros (lembra?) nos mostra como seriam os jogos do Mario se fossem mais masculinos...

... com direito a uso de bazuca e tudo mais!!!

Super Mario na vida real!

Cogumelo Manolooooooo!!!

Lembra desse?

Mario tomando umazinha depois do expediente!

Enfim, boa sorte e vida longa pro baixinho da Kaiser Nintendo. Ele já me proporcionou muitos momentos de lazer durante minha infância / início de adolescência. Pena que faz uma cara que não tenho um console da Nintendo, parei quando começaram a fabricar consoles pra comadres e mariquinhas jogadores casuais.

Ah, bons tempos aqueles... concorrência Sega X Nintendo, pela hegemonia do mercado dos games. Mario vs. Sonic! Acho que ainda hoje ninguem consegue imaginar a idéia absurda dos dois coexistindo em um mesmo game...

... putz, esquece!

Aliás, essa rivalidade de nerds em games, quadrinhos, etc. já quase virou tema de debate aqui no CnC mais de uma vez! Quem sabe qualquer hora dessas eu venço a preguiça e escrevo pra valer hein?

Entao era isso! Vai que e tua Super Mario!